亲爱的，我从未离开。

                     ----题记

见面好吗。

好的。我不再犹豫。

三年了。或许更长。原谅我记不起了这许多。而这是无所谓的吧。曾经也说过忘不了什么日子的。最终还是忘了。也罢，这本就是无可无不可的。

但某些情景我仍旧记得。不但是记得，甚至可以追溯到一些细节。为什么呢。都是些琐碎的小事。一点不要紧的。然而这些剩下的记忆，却又构成了那么完整的你。

我余生赖以思念的你的形象。

追究其客观存在性又有何必要呢。况且这是不被允许的。

在爱情的范畴里。

没见也有2年了吧。在此之前的见面似乎都是多余的。习惯性的擦身而过。十面埋伏，愈发赤裸的孤单感，却始终不得要领。这多年的陌生，在如今看来，竟是这么必要。开始时就预感到的结局，即将上演。我自编自导自演。

手在震。走进附近的KFC。用冷水洗脸。此时的我几近不能思考。而今晚，所有的谎言和演技都是不适用的。

我早有觉悟。

我喜欢路灯，喜欢路灯那种恋爱的，暧昧不明的感觉。无数次的，在它跟前走过，带着深深的无依感。同样是孑然一身，它也会寂寞吗。目睹许多爱侣和怨偶的分合离散，它也会害怕恋爱吗。还是始终怀着对站在不远处或是对岸的它心底的渴望呢。

无从知晓。突然想到，我站在路灯下作等待状，似乎是第一次。

等待的始终是我。不禁笑了。

最近气温回升，但我还是穿上了Banbini的白色夹棉外套。这样冷的夜晚，等在昏黄的灯光下。精神开始恍惚。

我突然希望你不要出现。就让我一直等在这里，等在这种引人遐想的灯光之下，维持着思念的姿势。即将得到答案的瞬间，我还是免不了退缩。我从来都清楚，我的爱，寄留在何种情景之中。某段演出接近尾声。“跳舞吧！要跳得让别人心悦诚服！”因为我知道，今晚过后，将不再有这种思念。

我早有觉悟。

下意识的回眸。真像是电影一般。你从暗处走来，忽明忽暗的身影。我眯起眼睛，担心看的太清楚，就像在梦境当中那样，反而是不真实的。我回过头去，装作看不见。

等了许久么。既熟悉又陌生的声音。

也不是。我说。决定见面的时候，我也决心忘记时间。

你好像变了许多。你说。亲爱的，其实只是你没有留心吧。

但你好像一点没变。我笑道。

我们并肩走着。风很大，但你只穿一件黑色短袖衫，外加一件And One的灰色外套。黑色的裤子。刚剪了短的不能再短的头发，静静的缩着脖子。

第一次， 这么近的看你。的确好看。

好冷。你说，嘴唇是被路灯染黄的紫色。

我知道。我说。

把手给我好吗。

我只是笑。你把手伸进我的外衣口袋。

那里有我的手。

和想像无异的雪白修长的手指，在昏暗的地方仍能看的清清楚楚。这就是你，耀眼的令人目眩。所以我从不靠近。我本能的避开一切耀眼的东西。

空中花园。你家在楼上。

我一直质疑这么些幽暗而又毫无实际用处的地方只是幽会的场所。

我在幽会。原来。

我们坐在藤架下的木椅上。就是电影中的可以前后摇动的那种。真有如电影一般。你牵着我的手，我把头靠在你的肩上。

一切都是那么自然。我们都这么觉得，好像本来就应该是这样的。我们之间也似乎从来不存在什么空白。我们一下子从三年前来到了现在。

这是真的吗。我笑了。是真的。

想什么呢，为什么笑。你说。

你怎么知道我笑。

猜的。

那再猜一下为什么。

在想我。

对。想什么呢。

如果能够一直这样，该多好。你笑说，像个孩子。

亲爱的，我不强求。这样就够了。

我们有一句没一句的说话。说彼此认识与不认识的朋友、爱过或被爱过的人，说这些年来的伤害与被伤害。那些横在我们之间的，其实都不算什么。时间，距离，人事。你的害怕，失望与彷徨。所有关于你的都并不新鲜。我都了解。纵使并不知情，也不能令我感到意外。我才知道，我是用全身心来爱你，穿越时空。

好了，我要走了。我说。已经快八点。

    真的？      
真的。

    如果我说不呢。

还是一样。我装出很坚决的样子。

你侧头想了一会。这时我站在水池边，比你高一点。你抬起头定定的看我。我不禁看的笑了。

    亲爱的，我当时捧着你的脸，真想吻下去。耗尽余生的勇气。但我知道我不能。

    我说不如走路回去。

    很冷啊。你瑟瑟发抖。

    好还是不好。

好。你无可奈何。

那真是漫长的路途。我早就知道。

街上行人寥寥。我牵着你的手，紧紧的。我们走进7-11。我说我不渴。你买了一盒统一奶茶暖手。

然而它很快也变冷了。能够互相取暖的只有我们彼此。

你的手很多汗。我说。

你笑笑，那是你的汗吧。

无赖。我冷冷的说。

你低下头来。然后，我避开了你的吻。你只好在我眉梢吻了一下。我笑了，不知道你有没有看见。

是的，我们没有接吻。

我爱上了一个人，但最近他恋爱了。我说。

他是什么样的人。你表现出适当的好奇。

外星人。我引用Dora的话。准确来说是火星人。

你喜欢E.T的吗。

还好。

那为什么会喜欢他呢。

E.T是火星人吗。

你认真想了一想，说不知道。

可能我始终是地球人，他不会喜欢我的。我有点泄气。

他的女朋友也是外星人吗。你似乎很有兴趣。

也许。我想，起码比我特别。

不要想他好吗，跟我一起的时候。你说。

他其实又有何干呢。但我不想答应你什么。

你的零度以下的指尖，轻轻掠过我的手背。内心深处在颤抖。

我松开你的手，走上路边花坛的围栏。

你不知从哪里拿出火机，点起烟。我回头的时候，远远的笼罩在烟雾中的你，是我记忆中珍贵的场景。怎能够忘记，你手指的淡淡的尼古丁的味道。

你也这样远远的看我，表情存疑。

意料之中。不要看的太清楚了，我在心底说。

路灯还是惨淡的照射着，这一对浪游的路人。这样漫无目的的结伴游行，总会有结束的一天。紧紧牵过的手，何日放开都不令人意外。什么也不等候什么。但如果只得我孤身一人，一切都会比较简单。

我一直都是一个人的。爱上你之后，我更发觉，我只能与自己恋爱。

车站到了，我这就回去。我笑说。

不是送你回家吗。

路太长了，我怕你回不去。

那你收留我好了。你笑了，孩子似的。

睡我家门口吧。

你舍得吗。

不舍得也要舍得的。

车来了，你从身后抱住我。我没有反抗。我转过身来，把头埋在你怀里的时候，你的瘦削的肩膀，扑鼻而来的香水味。不想放手。我知道你太寂寞。你比我更缺乏安全感，比我怕冷。究竟还有没有别人看见过你眼内的苍凉与孤寂。亲爱的，这些都是假象。路灯，奶茶，花园，温暖，拥抱，亲吻，都不是真的。我们的距离从未变改。

只有一样，我真的爱你。何时何地。然而这注定要被淹没在这夜淡薄的星光之中了。你看不见的，我这晚的眼泪，将连同我无尽的思念被冷漠的夜风与黑暗吞噬。

我早有觉悟。

灯箱的光太刺眼。我不禁后退了一步。

怎么了。你说。

我怕光。

你不置可否。

亲爱的，我只是习惯依赖黑暗。小心翼翼的捧着面具，在夜色中沉沦。我知道我太过保护自己，几乎忘记了日光的模样。

我希望你记得的，是我被漆黑渲染了的脸。

记得我踏上公车的时候，约是九点十五分。稍为明亮的淡黄色灯光。

车下的你，双手插进裤袋，背靠车站灯箱的刺眼白光。只能隐约分辨出的你黑白分明的大眼睛，再次流露出三年前那种令人迷惑的孤独的眼神，和挂在嘴角的暧昧的浅笑。

我承认，爱上你让我变的孤独。这样的孤独带来的只能是无休止的伤害。我们并不能藉此互相取暖。

我们都在学习如何爱别人，如何不再唾弃所谓的厮守。

我走了。

只是隔着车窗，却仿如隔世。虽然身上还残留着你的香水味。

无论如何，都只是一场梦罢了。

我早有觉悟。

因此，当你说喜欢我的时候，我不能再软弱下去。我清楚的认识到，拨动我们之间那些将断而又未断的琴弦，已是何等危险。怎能够继续一路装作迷途。

这一年，你十九岁，我十七岁。然而我们早已经以各自的形式迅速衰老。青春在自我放逐中化为灰烬。我们还能拿出什么来燃烧。

我在你的眼里找不到时间的痕迹。我意识到时，只觉得深深的悲哀。

我不能和你在一起。我发出的短讯，怎么竟有轻轻落地的回声。

为什么。你回应。

我全然不记得当时的回答。都是谎言。我又怎会把你当成永远的朋友呢。我其实是害怕太过爱你。我输不起。

直到现在，我还在怀疑能不能爱上别人。

一连两个星期，杳无音讯。你像梦一般来到我身边，又像梦那样消失了。

再次出现的时候，却还是原来的你。

为什么不找我。你说。

最近功课忙。我说。很烂的借口吧。

做好朋友是吗，我明白。你说。其实我多么希望你能就此离去。

是的，我不会离开，作为朋友。我说。

很好。你说。

那时我写了一首歌。给你的，给自己。如果你能够听见，你也许能够明白。

或是不能。都无所谓。

为什么不接我的电话呢。你发来短讯。

我不能说，我害怕在你身边沉沦。

就让一切在尚可控制的范围内，归于沉默。

你不是说你不会离开我吗。你的话像刺一样，深深扎进我逐渐萎缩的，最后留守的土地。

亲爱的，我从未离开。我一直在这里。

你看不见。你看不见的，我的虚掩着的身躯，从来因为你而隐形。

对不起，让你迷惑了吧。难以承受的爱情，让我自己一人承受。我不后悔。我总是对的。

这是我能唯一为你做的，是最初，也是最后的了。

我还好好的。你呢？

阿门。

神啊，我不是教徒，也能够得到庇佑么。

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